Porque não conheço ninguém que não se lembre desta música, que não a saiba cantar...

Porque quero que todos os corações cantem, alto e bom som, com garra, para depois sorrirem

Canta!

ME

Ideias não idealizadas, insanas com a força do poder do sentimento percorrem ruas e ruelas dos nossos corpos, quentes, frios, gelados de tanta energia que nos consome e foge no momento em que queremos a força do mundo, a nossa força.
Posições inquietantes, serenas e amadas, nervosas de tanto chorar, molhadas de tanto sorrir, rir...gargalhadas de memórias, cócegas do agora.
E eu nunca estou cansada...
E eu nunca vou para dentro...
E eu nunca me guardo...
E eu corro, grito e abano, agito, agito-me, agitas-me sempre.
Luares partilhados em fotos que vejo na escuridão da noite que faz no meu quarto, é de noite lá quando me deito e espreito pela janela, e vejo-me ao lado, numa estrela, sou ela...pequenina, luminosa...gosto de pensar que sou ela e de imaginar as conversas que teria com a lua, contar os beijos apaixonados que se deslumbram por este mundo fora...ver as lágrimas sem chorar e poder com suavidade limpar a cara de quem sofre.
Luta, luta, luta, luta. LUTA é a minha vida! Já houve dias em que pensei não ter nada, outros que pensei ter tudo, outros tantos em que não me importei com nada disso e apenas gozei...andei e levei para a frente o que era e não era para ser levado.
Hoje estou aqui e é só o que consigo afirmar.
Conservo valores e encanto-me com a beleza de tal proeza.
Sou eu sempre.

NÓS

Trocámos palavras escritas de uma densidade que vai para além do profundo, uma densidade cheia de dor e um anseio absolutamente gigante de sobreviver à tempestade que tinha passado nas nossas vidas.

Uma tempestade feia, que nunca achámos que fosse possível...mas foi com algum alívio que soubemos tão depressa que ambos não olhavamos o céu sozinhos, a queda foi grande, mas as nossas palavras ainda maiores.

Tudo tão depressa...quando dei por mim estava à espera, espera estranha, que eu não queria admitir que pudessem ser cócegas na barriga...pensei que estivesse ainda no passado, que não era longinquo e que não era merecedora daquilo tudo, daquela imensidão de cumplicidade, de sorrisos e às vezes lágrimas...Tudo tão depressa, nada fugaz...não senti em momento algum que ia acabar ali, ficar por ali. Porque de cada vez que falávamos, de cada vez que invertiamos mais ainda o dito normal processo de conhecimento tudo se tornava mais sincero, mais claro e tornava-se evidente a necessidade de próximos passos.

Foram chegando...cada um a seu tempo, no nosso tempo que sempre partilhámos, quase nenhum o tempo que precisávamos.

Um olhar bastou para perceber que a inversão não deixou de fazer cócegas.

Olhámos muito, vimos muito e não vimos nada...eu via o corneto de morango não comprado no café, e não apetecia comê-lo.

Veio um abraço a meu pedido, promessa nossa. Senti a tua fragilidade, a tua delicadeza...tudo o que já tinha sentido antes com o olhar, mas agora de uma forma mais palpável, ouvi o teu coração, ouvia o meu também...

Roubaste-me um beijo.

Não, não foi um roubo qualquer, não, não foi um beijo qualquer...foi mais um toque de lábios que fez esquecer aos dois onde estávamos e até porque estávamos.

Lembro-me da relva, ali sentados com o sol a aquecer as mãos geladas...lembro-me de muita coisa, mas adorei quando entraste e me beijaste com toda a naturalidade do mundo e eu fiquei a olhar para os lados..."Será?"

Podia não parar, e não apetece...mas o resto fica para nós os dois...resta a beleza com que ficámos juntos, resta a beleza daquilo que sabemos que o outro é e não é, resta a beleza que nos ilumina e nos junta...não há coincidências, agora o sei. Tu não és uma coincidência. Esta preserverança não é uma coincidência. Nós não somos uma coincidência. Nem seremos...

O CORREDOR

No outro dia à noite enquanto fazia a ronda pelos canais, um filme por sinal francês, chamou-me a atenção. Parecia daquele tipo de filmes que nos vão revelar ou reforçar uma espécie de licção de vida. Acreditei mesmo nessa surpresa, pensei mesmo que me ia fazer pensar em algo que nunca tinha pensado ou por outra perspectiva.

Apesar de serem desenhos animados, em vez de actores de carne e osso, segui em frente. O filme não teve mais do que uma hora e eu até hoje não percebi, se calhar percebi e é algo que não quero ver, não sei...este filme deixou-me mesmo inquieta, a ponto de querer saber a vossa opinião e por isso passo a contar o filme.

O filme focava a vida difícil de um casal, marido desempregado e já farto de procurar emprego, a ponto de preferir e acomodar-se às tarefas domésticas, e mulher com um trabalho muito incerto, pareceu-me uma fábrica, empresa que estava prestes a falir.

Cientes dessa situação a mulher encoraja o homem a procurar algo, caso contrário não teriam como sobreviver. Ele acorda para essa realidade quando certo dia a mulher chega a casa com a carta em como foi despedida.

O homem decide sair de casa e mais uma vez nas suas caminhadas encontrar alguma coisa, uma coisa qualquer...nada...já de regresso a casa passa por uma loja de antiguidades. A montra exibia uma espécie de bonecos tribais de madeira, um dos quais se mexe e interage com o homem. Este em pânico, no fundo a achar que estava a enlouquecer desmaia.

Quando acorda está dentro da loja, com o seu dono que o socorreu e o tentava acalmar, deveria ter sido do cansaço certamente.

O dono da loja oferece-lhe um trabalho, mas não podia haver trabalho mais estranho do que aquele, assim ele pensou nos primeiros tempos.

O trabalho consistia nada mais nada menos do que passar o dia inteiro sentado numa cadeira, a vigiar uma arrecadação nas traseiras da loja. A ordem era expressa, não podia sair dali, nem tão pouco se distrair, tinha que estar muito atento, afinal estava a guardar reliquias de prováveis ladrões.

Chegou a casa e deu a boa nova à mulher, que mesmo considerando um trabalho estranho ficou extremamente feliz, pelo menos um deles estava bem e daria concerteza para os gastos.

Vê-se que se passam dias e dias...meses talvez e o homem continua ali sentado, por vezes um pouco inquieto, questionando-se o que estava ali a fazer e qual o propósito de tudo aquilo, pensava e repensava...mas precisava do dinheiro sujeitou-se.

O dono da loja a cada dia que passava o eleogiava mais, que fazia um trabalho muito bom, que estava a ser de uma utilidade extrema, no fundo pareceu-me mais uma motivação para não admitir que aquele trabalho era no minimo entediante.

Entretanto as coisas em casa já não são as mesmas. Chega a casa sempre demasiado cansado, praticamente não ouve a mulher, nem tão pouco as suas questões (pertinentes), conselhos...tornou-se num homem muito ocupado, começa a fazer horas extra e tudo a pedido do chefe. A mulher não queria agredir a auto-estima do marido, mas achava que todo aquele empenho, tudo aquilo era realmente demais...para além do trabalho ser estranho, o mais estranho era o homem estar tão absorvido em algo...não se compreendia.

E desiste, desiste da relação, da casa, do marido...não aguenta mais ser deprezada a ponto de se ter tornado invisivel para quem amava e sempre apoiou a arranjar uma ocupação, mas nunca com o objectivo de ser trocada, bem pelo contrário. Faz as malas do marido e resolve passar na loja para avisar o que vai fazer, o que é facto é que nem isso pode fazer, o dono da loja foi muito assertivo: "Ele está a trablhar, não se pode distrair". A gota de água e vai-se embora.

Ao contrário do que se podia esperar tendo enconta o amor que inicialmente ele demonstra pela mulher, fica triste, mas não se importa muito, afinal tinha um trabalho e que pelos vistos lhe dava muito trabalho!Estar sentado a vigiar uma porta...passa a dormir lá, a vida dele mudou-se definitivamente para aquela loja de antiguidades.

Num dos dias, sentado na cadeira quase adormece, chega a fechar os olhos, mas abre rápidamente quando se depara com o dono da loja a vir da arrecadação em direcção a ele. Pede mil desculpas, confessa ter sido a primeira vez que tal lhe acontece, teme pelo seu emprego.

Para espanto de todos, o dono da loja não o deixa desculpar-se, elogia-o até pelos avanços que ele tem conseguido...e diz "Eu passo aqui todos os dias, e hoje finalmente me conseguiste ver!".

Obviamente que o homem não deixou de achar aquilo estranho, mas mais uma vez não deixou de ficar feliz por estar a evoluir, mesmo sem saber de nada do que se estava a passar.

Certo dia o dono necessita de se ausentar em trabalho, e considera que já o pode fazer sem qualquer problema, pois já confia o suficiente no pobre coitado do homem. Este fica preocupado..."Então e se alguém entrar na loja como faço? Não posso deixar de vigiar a porta!", "Não te preocupes que isso não vai acontecer, estão todos avisados", disse o dono da loja enquanto se ia embora.

Passados uns dias entram uns assaltantes, ele tenta espantá-los, resulta dali uma grande luta...em que o homem sai vencido amarrado com cordas na mesma cadeira. O estranho reside que no meio da discussão, luta o homem descobre que nunca esteve a guardar nada, nunca houve nada naquele compartimento. Ele nunca esteve a guadar nada...

Fica ali a definhar e a ter delirios com a mulher...no fundo que demonstravam o arrependimento de tudo o que a fez passar...mas não passava da imaginação dele...

Aguardo explicações... :)

TOP GUN

Quem não se lembra desta música, neste filme, nesta cena? Humm...

De cada vez que via o filme, sim porque não me contentei com apenas uma, pensava sempre que gostava que aquilo me acontecesse quando fosse mais velha!!! Bem, mas na altura também queria ser enfermeira destes pilotos!

Recordar, quando é cómico recordar! Adoro!

A Fine Frenzy: You Picked Me

HÁ PESSOAS

Não sei bem como colocar isto, isto que me vai na mente em texto, talvez esteja ainda um pouco verde...um pouco duro ou brusco...talvez seja uma situação que me irrite tanto que dá-me para falar, falar, nem sempre em tom baixo. Escrever sobre isto é bem complicado. Daí que não vá escrever sobre aquilo, mas tentar aproximar-me e creio que quem quiser chegar lá, ao ponto, chegará.

Não consigo deixar de soletrar uma frase "Há pessoas que se acham mesmo", parece-me uma expressão bem brasileira, mas traduz lindamente o que sinto para começar. É como a nossa saudade, a nossa palavra saudade.

Há pessoas que são quase que cómicas tal são as penas que pavoneiam diariamente, e como se pavoneiam, o mais cómico no meio disto tudo, é que normalmente são as últimas para se pavonearem, com razões para tal, razões óbvias e não uma justificação como uma licenciatura, um mestrado, um doutoramento, uma especialização e por aí fora.

Para determinadas pessoas nem todas as pessoas lá chegariam mesmo que quisessem. Para determinadas pessoas é preciso ser-se muito inteligente, e ter a dita cultura nas veias, fruto de esforço, dedicação, trabalho e empenho. Essas pessoas são especiais, e como tal devem ser tratadas como especiais, com uma maior educação, alguma cautela...afinal são pessoas fora do comum.

O que muito me espanta, é que estas pessoas fora do comum não páram de crescer, se fossem um ou dois, eu até engolia...mas não, a cada esquina, com cada pessoa com que esbarro é um génio.

Pessoas estranhas são as ditas e quanto a mim, muito bem, as normais.

Quem exige criatividade? Quem não a tem. Quem exige aquilo que não tem? Com que legitimidade o exige e faz disso critério de selecção? Não tem criatividade mas sabe escolher o mais giro? Seja lá do que for que estamos a falar.

Quem exige organização? Quem não é organizado, ou pior, quem não tem sequer capacidade de o ser. Mas essas pessoas ainda se dão a o luxo de opinar em relação à organização dos outros.

Há pessoas que gritam com pulmões cheios que têm formação para estarem a fazer o que estão a fazer!!!! Não era suposto? É motivo para tanto orgulho e alegria? Têm necessidade de a toda a hora demonstrar/mostrar a formação que têm? Hmm...não me parece um bom indicativo à partida, mas só à partida.

E essa dita formação cala quem e o quê? Mas que raio de argumento é esse Senhores (as) Doutores (as)? Se a têm é porque sim e ponto, não vos faz melhores nem piores dos comuns mortais, e sabem porquê? Porque ter-se formação não é tudo, não é quase nada meus caros (as) amigos (as).

A formação maior que podemos ter acesso e temos de facto é a vida. E curioso como ela por linhas travessas, súbtis, diabólicas nos dá cada estalada...ufa...com tanta intervenção divina cruzo os braços, com um sorriso na cara, mas cruzo.

As pessoas estranham porque reajo com umas, e com outras encaro as piores situações com uma leveza, até um doce trago sinto de vez em quando. Eu sei porquê. Não reajo a gente ignorante. Gente que era preciso explicar tanta, mas tanta coisa, para perceberem uma coisa tão pequenina e tão superior que se chama educação...e daí a aprenderem até colocarem em prática...ui...não dá...não vale a pena...são os ignorantes. Mas estes ignorantes são formados e bem formados pelas melhores escolas e melhores professores, os que chamam catedráticos, sabem? Nem sei como certas pessoas não recebem uma chamada da NASA...é que com tanta formação e profissionalismo. (Deu-me um ataque de riso!)

Por favor pessoas comuns não deixem que estas pessoas especiais vos coloquem o pé em cima, não deixem que a vossa auto-estima oscile por um segundo que seja, não acreditem no que ouvem, mesmo que seja diariamente...porque essas pessoas especiais têm um grande vício: brincar às bonecas, às casinhas, aos empregos...é apenas um jogo. Não há dinheiro que pague esse jogo.

Quando nos vemos livres dele e quando damos conta que a vida cá fora continua e com caras desta vez...aí sim aprendemos a verdadeira lição: que somos bons naquilo que fazemos, que temos potencial, que fazemos inveja, que sabemos quem somos, que podemos constituir uma ameaça...e de tantos valores que temos...Sabe tão bem ter consciência de quem somos! Porque a partir desse momento, ninguém mas ninguém "goza" com a nossa cara.

E já agora obrigada aos meus formadores, foram vários, continuam a ser, e para dar uma pista nenhum deles é "catedrático".

Gentinha levantem a cabeça que está colada ao vosso umbigo e reparem que nem só de unhas, cabelos, e roupinhas a vida é feita...Sucesso não é = família, casa, emprego, mas, a amor!!! Felicidade é fidelidade e não eurinhos muitos para brincar ao faz de conta. Larguem por um dia os vossos teatrinhos, olhem-se ao espelho e ponham a mão na consciência e questionem-se: mas quem sou eu afinal? Ninguém. Somos pó. Todos.

WORKSHOP DE TEATRO

PORQUE HÁ DIAS ASSIM :)

HOLD STIL

2009

A primeira fotografia publicada de 2009...creio que ainda não vão ser editadas todas as palavras que a descrevem. São muitas...e tenho medo de não fazer justiça à beleza do momento...vai ser um texto em construção, um texto lindo...que só tu o completas.

Não sei que horas eram...sendo assim podemos imaginar que possa ter sido precisamente às 00h00!

Não sabermos as horas foi o começo, a comemoração de algo no minimo diferente, terrívelmente bom que aconteceu nas nossas vidas...

...........

DEAD CAN DANCE

Fecha os olhos. Ouve. Fecha os olhos. Não os abras nem por um segundo.

Quando abrires podes descansar e talvez sorrir :)

VIDINHA!!!

E se a vida fosse uma mulher? Uma mulher gorda e feia, daquelas a quem assenta como uma luva a dita verruga algures na cara mas bem visível e com pêlos, daqueles que se tiram e encravam e picam ao toque...E se a vida fosse uma prostituta vendável, qual objecto qual quê, uma máquina desprezível, com nojo, sem alma lavada com o coração conspurcado de homens sem rosto, sem existência, daqueles que se vão sem ninguém dar por isso? E se a vida fosse um homem? Um homem gordo, não, um homem magro, não, um homem normalíssimo, daqueles com que cruzamos diáriamente na rua, passasse despercebido quase, nome comum, profissão comum, vidinha comum... E se a vida fosse uma criança? Não podia ser. Não o é. A vida é a vida, é como ela se chama, sabe mais que uma criança para ser uma...não tem a forma de verruga andante...não é uma prostituta, vende, não se vende...não é um homem, não um banal que tenha uma vidinha.

A vida é a vida. Encerra-se em si mesmo, a vida tem o nome de vida, tem a forma que todos os dias vemos não sabemos onde...A vida pode estar onde não estamos, pode estar onde não a vemos. Podemos não estar na vida, nem a vida estar em nós.

Irrita-me a vida. Todos os dias discuto com ela. Irrita-me a vida porque é mais inteligente que eu.

Irrita-me o silêncio dela, quando já sabe de tudo, e não fala! E só se mexe quando se quer mexer, e quando não se quer mexer não se mexe.

E irrita-me ainda mais saber que aprendemos com a vida, sempre na tentativa de descodificar porquês da estúpida inteligência que lhe cabe sem lhe caber.

Mas quem é a vida. É uma sorte podermos pensar nela, alguns podem pensar nela!

Quem pensará na vida como ela realmente é? Questiono-me... E valerá a pena pensar nela? Quem pensa que não vale, o que anda a fazer nela?

Há pessoas tristes...aquelas que vivem a dita vidinha!

CÉU

Nos últimos tempos as palavras parecem-me escassas para a minha vida, para colocar no papel o tanto que percorre a minha mente, gostava de poder simplesmente mandar imprimir...

Confesso que não apenas escassas, mas também secretas...há tanta coisa que me parece não poder ser dito a não ser a ti...tanta coisa que parece ter de ficar entre nós até...até ao dia em que vai ser impossível ficar apenas entre nós, vai-se ver e a imagem vai ser linda. Digna de um quadro, que perpetue a harmoniosa junção dos nossos egos. Nem sempre virados para o mesmo lado mas sempre a correr na mesma direcção, o fim último é sempre o mesmo. É nosso.

A estes pensamentos juntam-se outros tantos "se". Que eu quero que se concretizem, quero começar a derramar tinta a sério no papel, quero adquirir a serenidade de colocar uma máquina de roupa para lavar, a maturidade de poder falar sem me abalar, abalando meio mundo!

Há sempre tanta coisa que fica por dizer naquele momento. Mas para mim é preciso apenas outro momento, aquele já lá vai...é tão lindo ver-se justiça ser feita de maneiras acrobáticas que nos fazem rir porque nunca tinhamos pensado naquilo, não daquela maneira.

Aleijei-me outra vez, ferida pequena, sarada pela insanidade envolvida. Aprendi. Espero aleijar-me mais. Mais forte fico, mais sei quem pelo menos não sou, quem sou...não quero saber, não faço nada para...mas quem não sou e não serei eu sei! Sabe bem!

Entre muitas outras coisas, porque há coisas que literalmente me caiem do céu, ando a olhar. E ando a adorar olhar mesmo que a podridão seja muita, tenho beleza tão perto.

Alguém que não se esquece de me lembrar para eu não me esquecer de mim. Lindo! Grande!

O céu não está nada cinzento, tem cor, tem vida, tem planos. Está digno de uma foto!

PÁGINAS LENTAS

E foi assim que aconteceu no dia 6 de Dezembro na FNAC. É a prova que basta as pessoas quererem para as coisas serem possíveis. A nobreza de sentimentos é linda...

Sinto-me realmente feliz por ter contribuído para a causa Guilherme, não apenas eu como todos os meus caros colegas escritores. Muito obrigada a eles também.

NATAL...

Somos lembrados que está a chegar o Natal, é daquelas coisas que por mais que se queira não se consegue fugir...mas este ano algo está diferente, há menos luz, há menos enfeites, menos pompa também. Gosto mais da pouca luz, do brilho que a escuridão nos pode trazer. Acalma-me.

Tenho desde há muito uma relação dúbia, para não dizer estranha com estas festividades, simplesmente porque as acho ridiculas. E não, não é uma adolescente que está a querer chamar a atenção, "tipo eu sou rebelde não gosto do Natal"...sorri agora...não gosto por muitos motivos e fico mesmo triste ao vê-lo a aproximar-se.

Já sei de antemão que dias tristes, mórbidos, sem nexo se aproximam...dias em que tudo está fechado, nunca há uma porcaria de um café de jeito para se ir fumar um cigarro, dias frios repletos de pi-pis nos telemóveis e as mesmas tretas de sempre escritas "Feliz Natal...Este ano o Pai Natal...", as pessoas em casa a apanharem fretes descomunais porque não querem saber o que aconteceu durante uma ano ao familiar mais próximo já que a vida é tão agitada, mas tão agitada que durante o ano é muito complicado encontrarem-se...tem-se sempre muito que fazer, a comerem coisas que vão justificar todas as más disposições do dia seguinte, os tais exageros permitidos só porque é Natal.

Exibem-se boas roupas não vá a família pensar que estamos na penúria e dão-se prendas simbólicas, porque o Natal é o espírito, é a alma, ninguém está interessado em receber prendas, o que interessa são as boas intenções e de "boas intenções está o Inferno cheio!".

Não sou hipócrita e vou ser sincera, é chocante talvez, não sei...não tenho nada a dizer a nenhum familiar meu, não estou propriamente dito interessada em ouvir o que têm feito, que projectos têm conseguido...não gosto da ementa...por isso também não é isso que me vai fazer unir a uma família...mais...

Quero que os meus pais e o meu irmão, vá...e mais algumas pessoas estejam bem nesse dia e em todos os outros, que sorriam muito, que sejam felizes, mas felizes de coração, que sejam fortes para enfrentar esta vida, dura quando menos esperamos, quero ver aquelas cabeças erguidas!Naquele dia, hoje, amanhã...para sempre, que para sempre vivam comigo.

Não, não quero mensagens, nem cartõezinhos...de qualquer das formas não responderei, não posso abrir precedentes...

Quero muitas prendas!!!!!!!!!!!!!!!!Ai se eu pudesse..........sabia pormenorizadamente o que dar e a quem! Daquelas prendas em que nos questionamos por dentro "isto é para mim?" Quero dar prendas, prendas que eu goste, surpresas que me façam feliz...afinal o que é isso do simbólico quando pode não o ser?

E quero poder fazer feliz a pessoa maravilhosa que entrou na minha vida. Penso já há muito vir na minha direcção. Não há outra explicação.

No dia ... na(o) ... o ... do LIVRO - PÁGINAS LENTAS

www.paginaslentas.blogspot.com

Um Blog a visitar...

Uma pequena caixinha de surpresas....

O LIVRO

que se vai saborear lentamente

CONVERSAS AQUI E ALI

Olhas-me nos olhos e lês na escuridão, lês-me, mais do que pensamentos sentimentos vivos que já deviam ter morrido.

Saboreiam-se lágrimas perdidas no tempo, em que eu penso que mais tarde vou compreender e ter pena de não ver a preto em branco.

Há pessoas que nascem assim, pessoas que nascem para um fim. Talvez seja mais cómodo sofrer, talvez seja mais fácil estar triste, talvez seja um vicio, uma necessidade para justificar uma tristeza ainda maior.

É triste saber o que se tem de fazer e não conseguir, não saber como. É como se estivesse no mar, consigo nadar, não consigo chegar à costa, chego perto...ainda consigo tocar na areia, mas depois vem uma onda mais forte e leva-me novamente.

Gosto de estar no mar, tenho forças para o enfrentar...já não estaria nele se assim não fosse estou certa, mas dói...as pernas estão cansadas, os braços também e os movimentos começam a ser mais lentos, menos certeiros pelo desgaste.

A alma está por todo o mar e às vezes é verdade aguenta-se nele, não procura a costa, às vezes até se afasta...até se esquece do fim último.

Fraquejo, culpo-me e vou culpabilizar-me para o resto da vida...não adianta ouvir o contrário ou num momento de lucidez que se pode prolongar com sorrisos ser racional e pensar que não tenho a culpa, a culpa de carregar fardos que não são meus, pensamentos que me assolam e não consolam apenas consomem e corroiem, actos quase que primitivos...actos mentais...que desaparecem com pouco, aparecem com menos ainda.

É um vai e vem, é uma onda gigante que me enrola, é uma nuvem que teima em fazer sombra, tantas sombras, é um não sei o quê, não sei porquê...é às vezes, é de vez em quando.

Nua. Sinto-me nua e com medo de não conseguir vestir pelo menos as pequenas peças que vejo, mas nem sempre as alcanço.

São bonitas, mas a roupa tem de ser vestida...como em tudo na vida até a nudez tem um tempo certo.

Obrigada. Sábias palavras. Certeiros olhares. Mas quero a festa.

6 de OUTUBRO de 1981

E foi assim...e é sempre assim...

Tu ali ao lado, sorrisos cumplices de uma simplicidade que rasga a inocência de sentimentos.

Sentimentos sem porquê, lindos, partilhados em nós e por nós numa euforia calma, num não fugaz momento.
Fazer de tudo para demorar, demoramos para podermos morar quase que eternamente naquele espaço nosso e só nosso, antes, depois e para sempre.

Pensei que ía ficar triste uma vida inteira e tu disseste-me sorrateiramente que não!

Roubaste-me um beijo e perguntaste-me pelos outros, fizeste-me sorrir!

Chamaste-me e chamas-me de tola...não o dizes, a expressão facial fá-lo por ti e aqueces o meu coração.

Esvazias a minha cabeça de pensamentos maus com um sorriso e um acender de cigarro matreiro, a covinha está lá.

Danças frenéticamente ao som de letras que vais cantando com a energia do mundo e fazes-me acreditar.

Tu fazes-me ACREDITAR...na simplicidade simplesmente simples, simplesmente tua, agora nossa.

Estás no meu coração espreguiçado eu estou no teu, é para onde apontas quando vamos dormir e quando me dizes um "até já" para que eu não sinta saudades.

Saudades do nosso lugar.

Sabes que mais? Vivo uma vida "loca"!!!! Por TI, por MIM, por NÓS!
Vamos viver mais...MUITO MAIS!

BYTUABA :)

CANDY

Candy...é apenas um instrumento, não há guitarra, não há bateria, não há baixo, não há vozes, nem aqueles pequenos trovões é mesmo um todo, a plenitude que procuramos na vida...

Esta é uma música que me escolhe por inteiro e não ao contrário... Ao contrário do que costumo fazer, escolher um instrumento e dançá-lo até ao fim, esta música escolhe-me e tudo abana!

MUSIC

Uma tarde suada

Direcções sem fim

Rumos infinitos

Longe do perto

Perto do longe

Individuais não

Vamos falar

Talvez se possam juntar

Suspiros de cansaço

E a lua lá fora

Esperando o nosso presente

Arriscamos e na estrada vamos

Mil visões

Mil antevisões

O barulho do carro

O silêncio das ruas

São assim os dias em que as noites nos aquecem a alma

São assim os dias que ansiamos sem ansiar

São assim os dias que esperamos com calma

São assim os dias que nos fazem viajar

Uma ideia que brilha

Uma luz que seguimos

Um lugar sossegado

Uma paz bela

Uma beleza pura e sem horas

Horas num lugar

Intermináveis mas que terminam

Momentos soltos

Um cigarro a queimar

A luz movimentada da televisão

O calor que nos aquece

As voltas que damos

Enrolados em pensamentos

Tentativas quase furadas

Soltas gargalhadas

Perdidos objectos

Vagueiam no escuro

Rimos do tudo

Rimos de nada

Rimos de nervos

São coisas que não se podem perder

Ali no escuro esperando uma mão amiga

São assim os dias em que as noites nos aquecem a alma
São assim os dias que ansiamos sem ansiar
São assim os dias que esperamos com calma
São assim os dias que nos fazem viajar

O calor da tarde

A falta de apetite

O apetite voraz na altura errada

O velho dos pacotes

Fruta atirada

Raiva canalizada

Mais uma luz

Mais uma marrada

Esta porta abria com chaves de ferro

Não tinhamos o cartão

A placa estava trocada?115?não?

O que aconteceu ali?

Faltavam as gémeas

O papel de parede

Mas tinhamos as motas

Tinhamos a andorinha

Tinhamo-nos a nós!!

Qual letra do Pedro Abrunhosa qual quê??

P.S. - É mesmo para a cantares como quando o dito senhor poeta, que eu entretanto gosto, declama! :)

BA

TU

Lembra-te...

Nunca te esqueças...

Olha bem no fundo...

Ouve as minhas palavras...

Sente-me...

Tudo...

Aquele tudo...

És TU...

E agora vem aquela parte em que não te deixo falar:)

PALAVRAS3PONTOS

E tudo porque recentemente me apercebi que tenho o hábito de colocar um ponto final no final do meu nome. Sim no final, escusado teria sido referir, mas como sempre tive uma relação mal resolvida com a pontuação...podia dar-se o caso de ser no meio...enfim...

Tenho especial atracção pelas reticências. Com elas tudo é possível, tudo é infinito, eterno e ao mesmo tempo termina quando a nossa imaginação assim o ditar, ou não, simplesmente dão-nos a possibilidade de deixar no ar. Deixar no ar é absolutamente maravilhoso, delicioso, lindo só de pensar nas possibilidades que nos passam logo pela cabeça.

Acordei a pensar em letras e palavras, rabiscos e peças, histórias e contos...coisas sem nexo, outras demasiado pequenas, outras impossíveis de resumir. Veio a pontuação, acho piada às pessoas que gesticulam as aspas, com os dois dedinhos de cada mão, imagino logo o ponto de interrogação, exclamação...nada com real interesse mas que de manhã pelos vistos preenche a minha mente.

Há quem goste de virgulas e mais virgulas, ainda me confundem mais as pessoas que fazem uso de ponto e virgula como se de um ponto final se tratasse, falo da frequência do uso, há também aquelas que colocam travessões...bem e por aí fora, há toda uma panóplia de símbolos estranhos aos quais fomos desde sempre habituados a usar, quanto a mim, como queremos.

Há quem argumente a pontuação, ou quem a defenda acérrimamente. Sim, já me aconteceu não perceber à partida algo por ausência de pontuação, ainda assim preferível à pontuação mal feita.

Não que exista uma correcta, mas como seres de hábitos cedo nos colocamos dentro das balizas convencionais.

- Pontuação?!...incorrecta; há quem o diga, mas citando X: "Blá...blá (...) blá."

Um pequeno exemplo do que eu não gosto de fazer.

Eu gosto de escrever, ler fluidamente e parar quando assim o desejar, voltar atrás se necessário para entender, e se tiver paciência talvez corrigir, não é assim que vivemos? É assim que eu escrevo, escrevo como vivo, escrevo como falo. Escrevo acima de tudo para mim, para alguém, essencialmente exponho passos de dança numa quase coreografia que até acaba por ficar bonita.

Mas não é a beleza que procuro, muito embora só consiga sobreviver a este caos rodeada dela, é a única coisa que peço, beleza. Não se precipitem com juízos de valor apressados ao associarem a beleza ao mundano...

O que eu procuro é a verdade das palavras, a verdade cobre-se de pureza e da nossa cor favorita, envolve-se de uma paz e de um amor infinitos, delicia-se com um doce sabor amargo, às vezes pica, às vezes faz sorrir.

A verdade no sentido literal de palavra, é/há só uma.

E só essa nos toca.

Para quê a pontuação...

PODES ARRUMAR O CP?

Obrigada:) E eu que não queria arrumar o Caderno Preto?:) ...

O primeiro de muitos a ver e rever, o primeiro a permanecer, partilhado, o nosso primeiro, na nossa primeira... Onde a primeira vez vai imperar. Temos o número 1 por nossa conta:) ... QUE MAIS PEDIR?

EQUAÇÕES

Equacionar uma vida sem amor, seria o mesmo que equacionar amor sem vida, não existe, até para os mais resistentes, os menos apaixonados, os menos fervilhantes e saudosos os mais desligados e alheados do mundo dos afectos...até para esses tem que haver um espaço de amor, um espaço nosso, um espaço onde exista espaço para carinho, para uma festa, para um olhar apaixonado que nos dá segurança e nos faz sentir abrigados das tempestades por que somos constantemente apanhados nesta vida tão incerta, tão mutante, cativante por isso capaz de enlouquecer o mais são pelos mesmo motivo.

É preciso saber amar para sermos amados, é preciso não só dar, mas saber o que se dá para podermos receber em troca. O amor é uma troca.

E o que pode prevalecer no meio de tantas palpitações, no meio de tantos anseios, de lágrimas por vezes derramadas e de decepções desprevenidas, é o respeito, não tanto aquele que já não conseguimos ter...que se desvaneceu juntamente com o desleixo impelido a uma relação. Falo do respeito a nós mesmos. Não sei o que é pensar em mim quando mo pedem, e geralmente mo aconselham, não sei se efectivamente consigo respeitar-me, mas respeito muito os meus princípios. Respeito os valores que somos capazes de defender até ao fim, mesmo que nos dilacerem o coração.

Sinto-me grande, sinto-me maior ainda quando em silêncio vivo a minha dignidade, a minha honra e me sinto em paz. Não sou perfeita. Também não sei se o gostaria de ser.

As pessoas existem na minha vida sem grande importância ou com importância a mais, nunca fui moderada, mas prezo e respeito o ser humano, e todos nós somos, todos nós temos direito a lutar por aquilo que desejamos, todos nós...enfim...temos direito a existir nesta existência cada vez mais definhada onde somos julgados nada ou muito pequenos simplesmente por acreditarmos que um dia as verdades virão ao de cima sem que para isso tenhamos que desbravar terreno, por acreditarmos que se não houver justiça humana a divina há-de encarregar-se de algo.

Justiça não é castigo, não tem a ver com maldade. A justiça para mim passa apenas por uma reflexão, por uma constatação de que erramos e de que talvez não possamos voltar atrás.

Nunca se pode nesta vida, é uma das condições que aprendemos, nos é imposta desde que nascemos, mas existe a redenção, o perdão...coisas nas quais não acredito, não as sinto...tenho dificuldade em assimilar, defeito meu? Prefiro chamar a esta particularidade de feitio. Jamais terei outro.

Quero dar de mim, quero dar o meu amor a quem o merece receber, quero respeitar-te como me respeitas, quero fazer-te sorrir e mostrar-me como realmente sou, quero-te...Quero encontrar a pureza contigo, não quero desviar o olhar mas seguir o teu, quero de uma vez por todas ser.

A ti que me fazes achar possível confiar em alguém, em ti Ba.

SEMPRE A DANÇAR...

Sim...continuo a dançar, a dançar até à exautão, dançar até morrer.

Não hei-de rebolar no caixão, hei-de dançar! Deitada, sentada, com os pés na parede...seja onde for...eu estarei a dançar...

Sou daquelas pessoas que não haverá muito certamente a recordar um dia, mas se alguém se lembrar gostava que a visão fosse essa. Muitos terão que imaginar, a maioria diria...mas vejam-me a dançar, sempre...

EM TI...

Não resisti à substituição dos vídeos...não resisti a esta música, ou melhor a tudo o que lhe está inerente, ao que ela transpira e faz transpirar...

É para ti como tu sabes...É absolutamente mágico quando partilhamos esta música, supera-a, supera-nos...é lindo...

BA...

ERA ESTA...

Era esta a música que silenciosamente e só para mim cantava de manhã. Foi ao som dela que timidamente os meus pés dançavam colados na parede.

Era esta Ba.

ROMEU E JULIETA

Silêncio porque sim.

Silêncio é a banda sonora que nos acompanha desde o ínicio e não nos abandonará nunca no fim.

Silêncio confirmador absoluto de palavras soltas.

Silêncio reafirmante de memórias presentes.

Silêncio tocado, silêncio sentido, silêncio falado, silêncio partilhado, silêncio até ao fim.

Silêncio porque sim.

Nada no meio. Transparência no meio. Talvez seja apenas e tão somente um vidro que nos separa de tantas coisas alcançaveis, que já vimos, que já imaginámos.

Basta partir o vidro. Simples parece. Até um simples vidro frágil, transparente se pode tornar na parede mais difícil de transpôr. Mas nunca ninguém diz impossível. Há e haverá para todo o sempre a possibilidade.

Afinal tudo e todos dependem unica e exclusivamente de nós e dos nossos vidros partidos, estilhaçados, inexistentes. Só temos é de querer fazer alguma coisa com eles. É mais fácil mantê-los, mantê-los limpos, mas não é o que dá sabor à vida.

E o que eu quero da vida, mais do que nunca é saboreá-la. BA.

GOSTO....SERENAMENTE

Serenamente ouço a tua voz, parece vir do fundo, mas vem de mais longe ainda, vem de dentro, das profundezas em que a tua alma se estende. Grandiosa.

Serenamente sorrio, sem pressas e sem medo que o sorriso termine...quando os lábios se tentam fechar, são obrigados a esboçar de novo um outro sorriso, ou uma gargalhada...porque sim, porque me fazes rir, sorrir...sempre...

Serenamente deixo que os meus olhos se fechem e contemplem o toque. Pensamentos vazios dos mais enriquecedores e quentes para a minha alma que já alguma vez tive preenchem a minha mente, que não raciocina por momentos, que não equaciona...apenas se deixa levar e se transcende.

Serenamente aprecio...aprecio o belo. Os pormenores tão pequenos e discretos que fazem de ti uma pessoa tão mágica. Mãos de mágico. Tocas em tudo com mistério e amor, e fazes-me sorrir novamente.

Vou caminhar, correr, sentir, tocar...fazer tudo, o tudo que quero fazer serenamente, apenas para não perder nada, uma única viagem, um simples devaneio, uma simples palavra tantas vezes quase que imperceptível...nada que a expressão facial não desvende a uma rapidez aliciante e alucianante.

Continuando...O texto Gosto... no meu, teu caderno preto, Ba!

CSI...:)

Vamo-nos rir um bocadinho, boas Ba?

Sabe tão bem rir de nós, rir dos outros (no bom sentido)...Sabe tão bem rir!!!

BY

Escrever sem escrever.

Escrever sem falar...sem dizer nada...dizendo tudo, escrevendo tudo até ao mais infimo pormenor, porque é neles que está a tua magia, o teu encanto, o nosso mundo, tão pequeno e tão grande, tão longe e tão perto...afinal sempre esteve ali, afinal sempre esteve assim.

Rimos nos mesmos momentos, angustiámos ao mesmo tempo, lutámos sempre que o tivemos de fazer, culpámo-nos e chorámos no nosso canto, um canto pequeno no qual não parecia caber mais ninguém, um canto que depressa se iria expandir de tanto lá vivermos, um canto que já era o teu, que já era o meu e solitáriamente faziamos par a par e passo a passo as mesmas rotinas.

Imagino dois acordares, dois dias, um de cada um de nós, duas noites, uma de cada um de nós, um tentar adormecer, um conter de lágrimas...sempre em simultâneo, até na tristeza a harmonia nos uniu.

No desalento e na fraca esperança que temos em nós mesmos, nos juntámos... Coincidência?"Acaso"?Destino? O mundo a querer mostrar alguma coisa, a querer-nos acordar da dormência em que paralisámos já faz tempo, a querer-nos fazer ouvir na surdez desesperante as mesmas palavras sempre e todos os dias, a querer abrir os nossos corações grandes, mas desaprendidos, desejosos de amar, possuidores de um medo ofuscante que nos faz párar...

Em cada tristeza, em cada lágrima está um sorriso, mais forte que qualquer dor. Apenas temos que aprender a soltá-lo e a deixá-lo fluir na inevitabilidade de querermos estar.

AMELIE:)

De cada vez que ouço esta música, que ouço este piano, que revejo o filme na minha cabeça, que sinto esta Amelie dentro de mim e me revejo nela...iria certamente rever muito mais, se os meus medos não me escondessem tanto, não abafassem tanto a minha voz, não prendessem tanto os meus movimentos, não colocassem o meu coração numa prisão...tal é o medo de me magoar e de magoar, os dois grandes medos que persistem e que eu gostava de não os ter, que eu gostava de os perder, talvez até seria mais gratificante...perdê-los...

Tenho vontade de fechar os olhos e de dançar até à exaustão, de deixar as lágrimas correrem acompanhadas de um enorme e sincero sorriso, vai mais além de um sorriso e solta-se numa enorme gargalhada. Tenho vontade de fazer tanta coisa quando ouço esta música, mais ainda de sentir, espero vir a poder sentir ainda.

Porque é lindo demais quando se fala a mesma linguagem, quando não se precisa falar e apenas se comunica com um olhar às vezes fugidio, às vezes tão falador, às vezes tão sorridente, às vezes expectante, às vezes impossível de dispersar, impossível de ignorar.

O olhar vale isso e muito mais, reconforta a alma e aquece o coração. Intimida-nos de forma deliciosa e faz palpitar os nossos pequenos, grandes corações...que por segundos, momentos, pareciam mortos.

CHUVA

A chuva é estranhamente triste, estranhamente desconcertante, estranhamente reconfortante, estranhamente assustadora, estranhamente meiga, estranhamente romântica.

Quem nunca se imaginou no sofá enrolado ao seu amor, a ver um bom filme num dia frio, cinzento de chuva?

Terminar o filme e permanecer ali sem horas, sem telefones...sem mundo lá fora, só o som da chuva a bater nas janelas?

Quem nunca experimentou deixar de se encolher e cerrar os olhos enquanto chove torrencialmente e simplesmente descontrair, deixar que a chuva nos molhe, molhe cada recanto do nosso corpo, dos nossos cabelos...sentir as pingas uma a uma, sentir as roupas coladas e ainda assim experienciar um prazer quase que viciante...porque por mometos não queremos saber de mais nada, se vamos ou não ficar doentes, se molhamos as roupas ou não...são raras as vezes que sentimos a liberdade de poder olhar para o céu, abrir a boca, esticar a lingua e sentir a chuva dentro de nós.

Experimenta:)

ZERO SEVEN

Gosto de ouvir está música, faz-me sentir calma e de alguma maneira possibilita-me entrar num sonho, no meu mundo dos sonhos.

Não sei porquê imagino sempre uma praia, não sei porquê sinto logo os meus pés enterrados na areia enquanto caminho à beira mar, regra geral cheia de frio...não sei porquê sinto o vento a despentear-me e vejo-me a desistir de o colocar certinho, até porque não gosto de nada que seja certinho demais, não sei porquê sei que não vou resistir à tentação das ondas, e não sei porquê faço-o sempre como se me estivessem a obrigar e eu não quisesse nada...não sei porquê sei que me vou sentar e fazer desenhos na areia ou até um tunel com pontes...sei que não é para a minha idade, mas não resisto, assim como não resisto a fumar um cigarro e a vê-lo ser consumido pelo vento e não por mim...sei que vou apanhar conchas e pedrinhas e que vou achá-las todas demasiado belas para não ficarem comigo, mas depois vou ter pena de algumas e achar que devem ficar ali, como se também elas sentissem e não se quisessem separar do mar...

Suspiro, respiro bem fundo e não consigo ter outra expressão na cara...a não ser um sorriso, talvez o mais meigo e feliz, mesmo que as lágrimas inevitávelmente escorram...

É bom demais estar na praia, sem ser no tempo dela...e bem acompanhada:)

VIDAS

Hoje acordei de manhã, o que para mim significa manhã e apetecia-me escrever, muitos temas surgiram na minha mente, talvez dessem bons textos ou bons desabafos...mas o que é certo, é que agora parece que tudo se esvaiu da minha mente. Sinto-me pequenina por várias razões, mas por me sentir pequenina, vou falar um bocadinho de mim enquanto pequenina, talvez o que menos importância tem, diante do que é sentirmo-nos perquenos, mas talvez o mais fácil de falar, embora não tenha tido uma infância particularmente fácil...mas não deixou de ser feliz...também já na altura se viviam momentos, mas eu ainda não sabia, talvez por isso não os soube digerir de forma a construir uma árvore mais forte e enraízada...

Resumindo:

4 Anos-chorava quando os meus pais saíam de casa, achava que não íam voltar mais. Geralmente ficava na janela a dizer o meu último adeus. Para contornar a situação ficava encarregue de coisas estúpidas mas que na minha mente asseguravam que eles regressassem, como ficar com a chave de casa.

A certa altura, a minha fasquia subiu...e ficar com a chave de casa já não me satisfazia muito, daí que decidi começar a preparar as refeições. Como tudo era preferível às minhas birras, a Tila (a ama) deixou-me fazer o almoço. Lembro-me como se fosse ontem, é impressionante, eu em cima de uma cadeira a colocar um peixe do aquário dos meus pais na frigideira. Foi a última vez que preparei refeições.

5 Anos-1.ªclasse, primária, colégio, freiras...humm...Na altura padecia de dois problemas muito graves quanto a mim: já sabia ler e escrever, algo que os meus pais ainda não tinham dado conta...não sei como aprendi, simplesmente já sabia...mais ler do que escrever...mas safava-me...o problema estava que ninguém da minha idade, pelo menos na minha turma o sabia fazer, então era impossível por mais que eu lesse fosse o que fosse que me pedissem numa tentativa desesperada de demonstrar que não estava a mentir, eles não podiam confirmar!!!

O segundo problema...era e fui completamente gaga até à 4.ªclasse, ou seja, demorava uma eternidade para dizer uma simples frase...a professora, ou melhor, a irmã, achava por bem mandar-me ler sempre a mim...relembrando mais parecia uma música com gargalhadas como refrão do que a leitura de um conto de fadas qualquer.

Em reunião, decidiram colocar-me na 2.ªclasse...só estava a perder tempo na primeira...lembro-me na altura do meu pequeno nariz empinado a abandonar a classe!Para passado umas semanas regressar...passava intervalos sozinha porque as brincadeiras não eram as mesmas.

De novo na 1.ªclasse...mas agora com uma postura completamente diferente, tornei-me numa criança, diria diabólica!:) Inventava histórias de terror e batia em algumas meninas...aquelas que não confirmavam serem as minhas melhores amigas nos vários interrogatórios que fazia semanalmente a cada grupo...bem...

9 Anos-4.ªclasse...da noite para o dia, literalmente, depois de consultar médicos e nada ter dado resultado, eis que acordo a falar com a maior das fluências...também não sei porquê, já que nos dois anos seguintes pouco falei...ciclo...eram raras as vezes que não ia a chorar para as aulas.

Os meninos eram maus...não entro em pormenores...e num ataque de fúria dei um estalo a um, o que eu mais temia, ele caiu, não foi pela força quero crer, deve ter escorregado. E enquanto eu me regozijava, o miudo sem eu dar conta levanta-se e sem eu dar por isso estava encostada à parede a levar o troco...oh!Chorei tanto...

Saltando 7.º, 8.º e 9.º Anos...porque aí haveria mesmo muito para falar. A brilhante aluna a matemática acha por bem seguir Economia...Passei de ano...mas não passei a matemática, como era mais do que óbvio...Felizmente ouvi as palavras do bro e resolvi andar um ano para trás...Humanidades foi a escolha.

Saltando 10.º, 11.º, 12.º Anos, demais para contar...não hesito em colocar Sociologia Coimbra como primeira opção, não sei bem o que é que eu queria provar e a quem, mas desconfio...

Um ano. Um mau ano. Um ano mau.

Mudar de curso, cidade...era urgente.

Viseu História.

Mestrado Coimbra.

Mestrado Viseu.

Indecisa?Nãoooo....

Mas o meu sonho mesmo era que naquela altura se tivesse feito luz na minha cabeçita e tivesse seguido Teatro, a minha verdadeira paixão:)

Não é um texto...

Não é uma afirmação...

Não é uma ironia...

Sim, é uma pergunta...

Existem acasos?

Curiosidade de uma pessoa que por sinal não é curiosa:)

É que a mim surgem-me mil respostas, complexas, cheias de ideias e de "se", e... Gostava de vos ler...

P.S.- A foto não é ao acaso :) Vou tentar não comentar...

QUEDAS

É certo e sabido, digo, é do senso comum que todos nós vivemos num limbo, numa corda bamba ou espécie. Quem se acha seguro do amanhã, aliás do hoje, de tudo e de todos, e de especialmente dele mesmo...só me resta desejar muito boa sorte. Porque tudo é passível de mudar de um dia para o outro, minuto a minuto...vivemos e renascemos constantemente e às vezes das piores maneiras.

Sempre soube que a vida é um risco, e que todos os dias eu arrisco, arrisco-me a cair e a magoar-me a sério.

Já caí. Mas as quedas são sempre diferentes. Os ensinamentos dessas quedas igualmente...E quando pensamos que já não existe queda que nos possa magoar mais, eis que ela nos surge, nos confronta frontalmente sem dó nem piedade e exige de nós uma reacção, uma reacção rápida, de preferência que nos ampare a queda.

Desequilibrei-me e caí. Dia após dia, nesta fase de renascimento...dei-me conta que não tinha rede, nem uma simples almofada para amenizar a dor da queda desse lugar tão alto que é o amor.

Caí.

Resta levantar-me. Não sei se quero. Não sei ainda de que forma quero. Apenas sei que desisti.

Fica na memória que tenho de olhar para baixo mais vezes e ir preparando para uma eventualidade, uma cama que me conforte nestes momentos. Porque por enquanto estou apenas a conjecturar uma forma de construir uma rede. Acho que se chama a isso crescer.